se me ocurrió mientras le daba el desayuno al gato

está mal ir equivocándose en todo en la vida.. aunque lo peor es aguantar.
está mal pasar por alto alegando que nadie es perfecto, pero no se puede dejar que se abuse de la confianza o el cariño que alguna vez tuviste hacia las personas, lamentable o afortunadamente hay hechos que no se cambian por su grado de complejidad (eso se escucha muy educado, se le llama ojetes), qué no darías por cambiar la historia, pero tú no fuiste quien la regó... por qué entonces no permitir que la gente no sienta lo que ahora le toca pasar: bienvenido.
los errores no es sólo lo que se hace, son tambíén lo que se deja de hacer y sí, el error más grande es permitir que contigo se equivoquen porque entonces todo estuvo siempre jodido.

Artie Shaw me salvará

Cada noviembre es la misma cantaleta.

El abuelo Andrés cumple años el 10 de noviembre y nunca, ni un sólo año de mis 20 conscientes, he sabido qué regalarle, termino añadiendo una camisa o calcetines, o guantes (es fan), colonias a lo que casi podríamos llamar colección que como buen señor, tiene bien acumulada... darle cosas por el estilo es más bien absurdo pero es lo que he hecho los últimos años.

Es tan difícil Andrés!!, libros ya no... whisky ya no, sólo poquito ron para que le abra el apetito a las 3:00 pm y eso a veces... películas no!! trae el gusto en random y es peligroso andarle calculando qué historia no le va a parecer exagerada o los actores un puñado de imbéciles...chocolates siempre.

Está grandote pero le gustan los carritos y los muñecos, aunque creo que ya no le va a hacer mucha gracia otro Cookie Monster observándolo todo el tiempo; corbatas ni al caso (ni que fuera perro dice). Le gustan y le doy flores, vamos a tachar los cactus porque extrañamente ésos se le mueren y lo pone triste... le digo que no se sienta mal que se asome a la ventana a ver el jardín que resulta ser la envidia, ya nadie alrededor tiene más allá de un metro de pasto o las macetas invadiéndoles el pasillo de entrada, se ríe y pregunta si ya le pusiste a su reloj bien la alarma porque a las meras 6:00 am va a estar pendiente de que suene. Ay qué mi Andrés!!, mi antepenúltimo viejito sobreviviente, el mucho más que duro pero justo, el que se cree tan débil pero no sabía hasta dónde iba a llegar y ver!!.

Pff!! qué le das a alguien así?, creo que la cuestión en sí no es tan material, porque en sus cajones y ropero te das cuenta que ya tiene de todo, repasé mis últimas posibilidades en la noche: un portaretrato digital que segurito lo va a confundir y ... música!! sí, algo tipo Las Grandes Bandas... que se escuche el próximo martes en alguno de sus tres equipos de sonido Begin the Beguine (canción más deliciosa por cierto) mientras en fotos va recordando sus primeros 86 años de vida. Ah qué mi Andrés!!.

dónde activo el modo zen?

Traigo los dolores.

En riñón derecho. No soporto estar mucho tiempo sentada ni parada, me doy cuenta de ello cuando empiezo a sentir las pataditas (punzaditas) del riñón ya antes citado, agréguele a esto escasez de agua en mi cuerpecito chambeador que sólo cuando siento pasos en la azotea cuido con esmero =)

En la boca del estómago. Díganme algo nuevo, porque mi dra. Concepción y sus hips no mienten, todos sabemos que después de tanto y constante coraje entripado.. cualquier taco excelso de longaniza me va a provocar dolores varios y ayer por la noche hasta diarrea.

Me tengo que cuidar yo lo sé, ayer no fueron de mucha ayuda que digamos las pastillas y la plasta de jitomate asado que mi dulce madre colocó arriba de mi nalga derecha en seña de que queremos darle calor y amor a ése riñón del diablo.. pero, de qué sirve tanto esmero en mis cuidados, si en sábado y por la mañana, cualquier hija de vecina y de Sears va a reclamar que no sigamos negando a un tal Leonardo Alvarardo, que le digamos que pague, que Sears sin ésos 700 pesos seguro se va a la ruina!! y encima la muy imbécil me cuelgue como si yo fuera ése novio pérfido que tanto ama-detesta al muy patán!!, voy a pedir mucho por ella, porque ya encuentre un chico buena onda y porque le cambien su día de descanso...

Después de la llamada del mal, sentí cómo mis tripas que andan retorciéndose cual gusanos a placer empezaron una vez más a apretujarse y enredarse entre ellas, no sé qué concepto tengan de unión y trabajo en equipo pero no comprenden que me están matando y que no me están dando consuelo al abrazarse tan estrujadamente .. de don riñón hijito de la fregada ni hablamos, no consiente que ni le digan mi alma porque luego luego me patea. Claro es que aparte de no comer como se debe porque ni quiero ni puedo, debo aprender ahorita mismo ya a hacer que las ofensas me queden guangas, restarle importancia a las cosas que no tengan la deseada solución porque suelo ser quién más se enoja y no resuelve mucho, a tomar una pipa de agua y por supuesto buscar a ése imbécil de Leonardo Alvarado para decirle que no les pague, que por mi ni se preocupe, en cuanto digan que algo quieren cobrar lueguito les cuelgo, lamento que a mis 24 años ya no estoy para encabronarme por absolutamente NADA.

... con lo que me encanta hacerla de a pedo, carajos!!

la inteligencia lleva mi nombre

...

qué buena mi idea. dejé durante toda mi semana de vacaciones que se acumularan pelusas, ropa y vasos (platos y demás no porque eso me da ugh). nada cómo hacerlo todo a la mera hora!!, porque de lo contrario no hubiera sido descanso.

ahorita que es de noche y no fui a la peda de cumpleaños del ser más lepero que conozco y como ya dormí de corrido 6 días, tengo la fuerza suficiente para preparar la lavadora, atascarla y de una buena vez acabar con todos esos vasos, carajo!! me enorgullezo por mi gran sentido de responsabilidad e higiene.

agh!! estoy toda idiot, necesito acabar la carrera ya.

es sólo cuestión de un: ya no.

ahí, con el paso del tiempo que es duro pero justo, saboreando lo bueno y lo malo. decidí tirar todo lo que me aquejaba, era tanto el peso en mis hombros, que ya no pude más y me dejé caer... sobre la hierba.

de todos los días.. éste es el que amaneció más bonito y despejado, con sol prometedor y toda la cosa, hoy se me hizo raro levantarme sin ningún tipo de dolor, sin ganas de reventarle la cara a nadie, sólo algo desconcertada por lo que pasó ayer en el metro balderas.

mientras más grande y vieja más miedosa me he vuelto, o más impresionable buscándole algo más acertivo, no debí ver el video del metro, una cosa son las películas y los programillas mamones y otra es ver así tan como si nada la insensibilidad de un pinche loco matando gente, todo mi respeto y oraciones por el policía y el civil asesinados... ése tipo de valor y coraje en la gente no se ve todos los días... pero yo sé que sintiendo miedo está muy cabron poder actuar.

hoy no se me ocurre que se le eche la culpa como siempre al gobierno de mierda que tenemos, ni a la madre del tipo por no darle sus chingazos cuando lo merecía y no se le descarriaran sus cabras mentales, a su vieja por no pelarlo o qué sé yo, sé que ya estamos muy mal... diario hay gente muerta por accidente y porque los asesinan, lo de ayer hizo boom por el lugar en el que se dió... a dónde volteas y dices: ahí voy a estar totalmente seguro libre de adicciones, de abusos y de cualquier tipo de mal?? , de aquí en adelante cómo actuaremos los chingos de personas que vivimos en donde sea, porque si sentían que el "mal" no los alcanzaba hasta su rinconcito en su ciudad y país..ya se dieron cuenta que está a la orden del día y que el pendejete que se sentó a su lado, que entró a comprar a la misma tienda, que va caminando por donde uno, lo que sea... bien puede quitarnos la vida...

so sad.

también se me acabaron las raid laminitas y ash malditos moscos

En lugar de que se vayan de mi vida toda la gente fea (de espíritu) y asi, ah no, se va la gente importante, en la que confío, en la que me apoyo, con la que me divierto y quiero. Hoy me siento en la antesala de otra despedida más, estoy esperando solita y en silencio.

Hace unos días dije: siempre que se viene un cambio muy cabron en mi vida, sufro y sufro y sufro y lloro hasta meses antes... una vez que se da el cambio veo que... este, pues nada pasó en realidad, bueno sí pero no fue tan grave como lo creí, lo feo y sufrible viene después, cuando ya se sienten las ausencias y hasta ahi muchas veces te cae el veinte de que sí, en efecto, se han ido.

Más larga la espera respecto a los que mueren, seguro los verás pero esperemos falte un buen tiempo. Los que se van pero siguen vivitos y coleando sólo quiero pedirles que no me tiren como chancla vieja asi nomás... porque si regresan les prometo que me vengaré dejándolos en la calidad de trapo como justamente me dejan ahorita. aprendan a mi mamá que viene cada corpus, a la mañana siguiente no se despide(quiero pensar que para hacer el drama misteriosin), pero por ejemplo, hoy me dejó un rico pambazo de chorizo y papitas =) ustedes malagradecidos qué?.

déjenme algo con qué recordar y reir y decirles lo mucho que me hace bien ya no verlos tanto. así es esto de cuando no puedes evitar que lo bueno se vaya.

mejor le robo el ades a mi mamá

qué bien. hace unos momentos pensé en buscar los cigarros... en seguida me dolió la cabeza y en verdad se me fueron mis ganitas de andar de chacuaco, orale!!.

estaría buenísimo que justo antes de hacer lo que no debemos o lo que nos haga daño (en cualquiera de sus presentaciones) algo asi como un ardor o piquetazo nos recordara cómo nos va a ir jojojo.

pero pinche gente necia. solemos ser. de vez en cuando

y cuando no también.

no pero en serio por lo menos hoy no voy a fumar =)

adivine la influencia

no me puedo juzgar a mí mismo, yo no puedo decir lo que tengo.. lo que soy, no me puedo definir. veo deslizar mis pensamientos y los suelto, no me agarro a las cosas, las estoy viviendo y las voy soltando

momentos koka cola

buscando cebolla en el refrigerador, vi una bolsita negra que no me acordaba había metido hace tres días... saqué una lata de coca cola que por muy común que parezca es la más significativa o era no sé.

le tomé pensando que con eso estaba cerrando más de dos años de pan con lo mismo, aunque muchas veces fueron cosas muy agradables, el resto venían restándole y lastimando los poquitos recuerdos buenos que quedaban. brindo por lo bueno, porque se va lo malo y porque tienen que venir tiempos mejores.

tiempos mejores: ya déjense caer por favor.

qué sigue? la horrible etapa del desprendimiento, por muy hijo de la guayaba que sea alguien, por el tiempo y mil cosas más se le extraña, a veces deseas con todo que regrese a tu vida, me pasaba en todas esas ocasiones que cortas y regresas, cortas y regresas, hasta que tanto va el cántaro al pozo que un buen día el cantarito hace plaz-cuaz!!! y lloras por todo lo que tuviste que pasar, lo que sacrificaste... por todo lo que en su buen momento te dieron y diste.

regresan dolorosamente toda clase de recuerdos a tu mente y tratas de desvanecerlos al mismo tiempo que se va terminando el refresco en la lata, fue delicioso pero al fin se acabó.

ahora el plan consiste en que cada vez que esas imágenes y sonidos quieran regresar, cualquier sensación.. hay que cortarlos recordando las veces que te arruinaron el rato, cada error, cada palabra y hecho que te gritaban -no es para ti!!!!.- que son los que ahora te dicen: aquí vienen tus anhelados tiempos mejores.